Não sei se vos acontece, mas neste momento estou numa fase, como dizer… bem

ESTOU FARTA DE PESSOAS!!!

Pronto já disse!

Não sou propriamente uma people person (perceberam tipo cat or dog person), mas também não me considero anti social.

Não é algo que me aconteça com frequência, mas de há uns dias a esta parte, sinto-me sem paciência para os dramas, para os choros, para os extremos, para os narcisistas, para os pseudo inteligentes, para os "a mim não me ensinas nada", farta.

Isto acontece-me particularmente com pessoas com quem tenho pouco contacto ou não me dizem nada, só existem na minha vida por contactos pontuais, extemporâneos e fortuitos (graças a Deus).

Estou a ver as noticias e estou farta daquelas pessoas, não têm culpa, mas é esse é o meu estado de espirito. Estou farta de ver sempre as mesmas noticias non stop, sempre as mesmas perguntas

"está há muito tempo na fila?" (vacinação, testagem, votações)

Não é suficiente perguntar só em Matosinhos, vamos também para Portimão, Beja, Vila Real... as mesmas perguntas, as mesmas respostas. Uau vamos tentar Sta Maria da Feira, pode ser que a resposta seja diferente, really?

Grrrr para as pessoas que optaram por esta linha editorial e passam 75 dos 90 minutos de noticias neste ram ram. Eu só quero ver como está o mundo, noticias a sério.

🖕para as pessoas extremistas, é a nova moda nas redes sociais (nova salvo seja, apenas se deteriorou com a pandemia).

Ou és direitolas ou esquerdolas, se não pensas como eu és burro/a, vais destruir o país.

Ou és do meu clube ou és um mete nojo, ou estás comigo ou estás contra mim (ou como dizia o outro, ou estás comigo ou sem migo)

Ou és negacionista ou és carneiro.

Estou farta de pessoas que se esqueceram do cinzento, que é tudo preto ou branco. Se eu digo que é azul e não concordas basta dizer "não, eu acho que é verde porque...", não é preciso dizer "és uma anormal"

Acredito que seja uma fase, só por desabafar aqui neste cantinho já me sinto melhor.

 

Estou junta com o meu companheiro há 12 anos e a nossa relação tem tido muitos altos e baixos, mas o amor, a paixão e a confiança sempre foram um pilar.

No início, talvez nem tanto pois nem um nem o outro sabiam bem onde tudo ia dar... havia alturas em que sim, senti ciúme, mas a intensidade da nossa atracção era tanta e a confiança do sentimento que ele tinha por mim também que, confesso, até me dava piada vê-lo ser "paquerado" por outras mulheres.

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No entanto, recentemente, tenho sentido ciúmes de forma anormal... ao ponto de quase ficar maluca... não estou a falar daquele ciúme saudável, que nos deixa picadas e que aumenta ainda mais a tesão e o desejo pelo nosso homem. Estou a falar daquele ciúme implicativo, que nos atormenta e que tende a pairar constantemente na nossa cabeça.

 Neste caso em particular por uma colega de trabalho dele. Pois é... :( Conscientemente (quando consigo controlar) e vendo bem as coisas não tem nada a ver e seria de todo (acho eu ) impossível uma ligação amorosa entre eles. Mas depois encontro pormenores que me deixam piurça, tais como terem conversas e assuntos só deles, dos quais eu não percebo nada e fico ali no meio da conversa só a admirar a sua cumplicidade laboral...

Depois penso... ok Maria é normal, tu não percebes nada de seguros, e apólices, e retenção do produto e as variáveis... é a profissão deles, é o meio deles, é a sua linguagem... mas depois eu tento entrar na conversa e sou logo posta de parte por não conseguir acompanhar, depois começam a rir daquele cliente que foi almoçar com eles e que era assim e assado e que pensava que eles eram um casal... expludo. Ou melhor, a minha auto-estima vai-se abaixo e fico cada vez mais pequenina naquele convívio de trabalho informal...

O ciúme invade-me de tal forma que o raciocínio fica afectado e acabo por amuar... e continuar a sentir-me pequenina... depois ele percebe que algo se passa e anda a rondar, mas acabo sempre por fugir ao que realmente me está a incomodar e assim, o mau estar na relação instala-se. O que não é nada bom.

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O que relatei foi algo que se passou e que já ultrapassei/ultrapassámos na nossa relação. Foram talvez cerca de 2 meses em que esta insegurança me invadia... Mas, tive ao meu lado um homem que percebeu o que se passava e que puxou por mim... insistiu para eu falar com ele e dizer ao certo o que me incomodava. Não digo que as conversas não tenham mudado, ou que, por vezes, não me sinto à parte  nessas conversas, mas já me sinto incluída de outra forma. Ou porque ele me conta coisas do trabalho com mais frequência, ou me convida mais vezes quando há convívios... ou porque está menos tempo com ela ;) (brincadeira)

Falando mais seriamente... Aprendi a exteriorizar, a não ter medo de falar com o meu parceiro. Aliás, nem sei bem porque não o fazia... agora ou lhe mando logo uma boquinha sobre algo que me incomode ou quando é ponto sério falo com ele sobre o que se passa e depois logo se vê... normalmente vêem as pazes... 

Por isso, o meu conselho é agarrar o touro pelos cornos... é bem melhor que andar a bater com a cabeça nas paredes...

E tu, já alguma vez tiveste ciúmes assim?

Ola gajas!

Espero que tenham todas tido umas excelentes festas! Para mim este foi um ano a duplicar, com dois Natais, dois Verões e dois aniversários. Sim, porque de 2020 a 2022, pra mim, foi só um ano! Ou seja, posso dizer que tenho um ano a menos, ha! 28 portanto... 😜

Adiante... tenho uma bucket list para este ano e coisas com que estou entusiasmada que aconteçam:

1. Marquei em Novembro uma viagem às Caraíbas, aos Barbados. Já fui às Caraíbas: ao México, Cuba, mas aos Barbados vai ser estreia. E fui convidada para ver cricket, o que só me faz lembrar a Rainha de Copas nos desenhos da Alice no País das Maravilhas, embora ela não jogasse cricket, mas era algo parecido - mostra o quanto eu percebo da poda. O voo também não é algo que esteja a ansiar que chegue, 8 horas num avião, com máscara. Mas enfim, Caraíbas, calor em Fevereiro, entusiasma-me!

2. Gostava de ir a Copenhaga e à Grécia. Acho que vou marcar!

3. Fiz um teste de ADN, na Ancestry, estou com pica para saber mais dos meus antepassados e quais são as minhas raízes e se tenho irmãos desconhecidos... sei lá... nunca se sabe... pode haver surpresas nestas coisas.

4. Tou a tirar uma certificação que me vai permitir obter imenso conhecimento numa área que sempre gostei, recursos humanos e, estou com pica para saber mais e terminar o curso, pode ser que abra novas oportunidades!!! :D

5. No seguimento do ponto anterior, arranjar um trabalho que me permita trabalhar de onde eu quiser. Gostava de trabalhar de casa, perto da minha família.

6. Temos planos de aumentar a família este ano, apesar de todas as dificuldades, espero que consigamos de que forma for!

7. Depois são as pequenas coisas: viagens a Portugal, estar com a família, as minhas gajas que estão lá sempre para mim... enfim. As coisas estão mais estabilizadas do que nos últimos 7/8 anos... 

No fundo, após os dois últimos anos, o que decidi fazer foi colocar pequenos objetivos para marcar o ano e ficar entusiasmada de ter sempre algo a atingir. Novos começos, novas aventuras, sempre com muito amor, esperança e paz. E é isto que vos desejo também! Aleluia! 

Sabe bem começar o ano assim, com pica do que vem aí.

E vocês? O que antecipações têm para este ano e que coisas estão 'que nem podem' que aconteça?

Beijões

Carolina

xx

Photo by Stephen Leonardi on Unsplash

Na sequencia do nosso post de há algumas semanas atrás “Post No hate” tenho vindo a refletir sobre o ambiente onde vivo e quem me rodeia. Atenção que a minha realidade é diferente da Portuguesa, uma vez que moro no estrangeiro. Não obstante, cheguei à conclusão, que cada vez mais vejo sobressaírem sentimentos negativos. Cada vez mais se fala na saúde mental e nos problemas que ultimamente vêm surgindo. Estaremos a andar para o precipício da loucura? Espero que não! Até porque a saúde mental sempre existiu, mas nem sempre foi consciente, ou nem sempre foi assumida. E quando se assume algo parece mais real, acabando pela realidade ser a mesma, mas altercada pela comunicação! De qualquer forma, é assumir perante os outros, o que acaba por ter outro impacto.

Mas o que sinto quando falo em sentimentos negativos é a falta de compaixão, o conceito de fazer o bem ao próximo, de dar sem pensar em receber. Talvez seja um decair da religião/ fé de muitos, da globalização, conhecimento, informação generaliza, social media, dos problemas diários, da competição que se constata em todo lado, na pressão para ser melhor (ter um melhor rabo, um melhor carro, um melhor telefone…), falta de tempo, etc…

Nunca fui religiosa, mas tenho fé. Fui educada, grande parte, pela minha avó que era uma pessoa que gostava de praticar ‘o bem’ e me incutiu tal ensinamento nos ossos. Não sei ser má! (às vezes gostava) Não sou capaz de deliberadamente magoar alguém, ser vingativa e gosto de surpreender com quem me cruzo no caminho pela positiva, mesmo que não seja uma experiência positiva!

Mas a educação de hoje em dia, já não parece ser assim: a azafama, falta de tempo, nos dias de hoje, para passar tempo com os filhos, acabando por haver um descartar da responsabilidade da parte dos educadores, do mais importante, que é a educação dos filhos e o passar dos valores, amor, etc.. Acabando, por de alguma forma, se sentirem muito responsáveis por algo que não sabem mto bem o que é, e substituindo essa falta de responsabilização com o que têm para dar, neste caso, em forma de bens, brinquedos, dinheiro, porque é por esse motivo que não estão presentes. Acabamos por criar humanos pouco genuínos. E atenção, não falo numa realidade Portuguesa, isto é na minha realidade estrangeira.

Olá gajas boas!

Hoje venho partilhar com vocês coisas do meu trabalho. E tentar obter o vosso parecer e talvez também para algumas de vós, colocar em perspetiva alguma das situações que muitas vezes acontecem no local de trabalho, que nos deixam com um sabor a fel com o colega do lado e um ambiente de cortar à faca!

Algumas de vocês sabem que quase sempre trabalhei em vendas. Um ambiente de vendas propício ao "faqueiro". Tendo em conta as personalidades que normalmente trabalham em vendas, por norma ambiciosos, competitivos, que gostam de trabalhar por objetivos, por vezes sem olhar a meios. E eu vejo a ambição e competição, nestes casos como algo positivo, no sentido em que promove a melhor performance. No entanto, no meu entender como profissional, há que ter uma estrutura de suporte que permita os "competidores" a não sofrerem deslizes e/ou facadas desnecessárias que os distraiam de serem os melhores.

Mas nem sempre é um ambiente de vendas que traz o fel, por vezes colegas noutras funções, numa forma de mostrar poder, ciúmes, desprezo pelo nosso trabalho, glorificam-se com os louros, enfim vocês digam-me mais...

Já lidei com tudo: relações tóxicas, ciúmes, disputa de poderes, etc. Eu não me considerava competitiva, mas uma vez um chefe descreveu-me como "competitiva silenciosa", não dou nas vistas, mas sim quero ser boa e tenho orgulho e zelo no trabalho que faço.

Acho eu que nunca fui o problema, mas talvez também já tenha sido, sem me aperceber. Tendemos a olhar para o nosso umbigo nessas ocasiões, mas acima de tudo tento sempre ter os meu princípios acima de tudo: ser justa, considerar todas as hipóteses (ou tentar) e ter ética de trabalho que para mim é: mesmo que aquela pessoa seja um cato, ser cordial mostrou-me que traz cordialidade de volta. Não temos que ser amigos, mas infelizmente tenho que gramar essa pessoa mais horas que a minha cara metade, para manter a minha sanidade mental, é melhor ter uma boa relação com ela. Caso contrário, não funciona, mais vale procurar outro trabalho.

Mas esta "boa relação" de profissional é uma coisa que aprendi. E como:

1. Eu não tenho que ser amiga dos meus colegas

Nós, humanos, necessitamos sempre de uma explicação para todos eventos que nos acontecem na nossa vida, para sentirmos controle sobre a mesma, para termos segurança e termos a certeza de que nada de mal nos vai acontecer. Mas, às vezes, há coisas que nos acontecem sem explicação.

Na semana passada foi dia de S. Martinho.. e era costume comermos castanhas cá em casa... Com a jeropiga e a família à mesa a descontrair... Mas este ano, este ano... Este ano nem família nem amigos...

O shot de jeropiga foi substituído por um pênalti de medidas de prevenção e de contingência em que nem tempo tivenos para assimilar... Desculpem, saborear...

Mas sabem como eu sou, gosto de tradições e quem me conhece sabe que dias festivos são para festejar... De uma maneira ou outra! Mas surgiu outro problema: ainda não tinha comprado castanhas. Nem a jeropiga!

Por isso vamos brincar um bocadinho e vou relatar ao Sr. Primeiro Ministro a minha aventura de preparar o festejo do S. Martinho, mais propriamente de sair do trabalho e comprar castanhas. TITULO: Sr. Primeiro Ministro, vou só ali comprar castanhas.

Sr. Primeiro Ministro, vou só ali comprar castanhas.

Sr Primeiro Ministro, não se preocupe que eu respeitarei as diretrizes que nos facultou.

Sr. Primeiro Ministro, vou só ali comprar castanhas... É já ali, não se preocupe que eu levo máscara... É já ali, mas tenho de ir de transportes públicos, são 2 porque o supermercado que tem a promoção é noutra zona (talvez noutro concelho, nem sei bem - mas como não controlam os transportes públicos estou safa). No metro tive sorte, consegui lugar sentada, mas o autocarro estava cheio, devem de ir todos aproveitar a promoção das castanhas... Mas não se preocupe Sr. Primeiro Ministro todos tinham máscara. (Oxalá fosse o mesmo com os desodorizantes, pois o sr. que estava junto a mim não deve de ter, até com a máscara senti o cheiro a suor).

Enfim, finalmente ar puro, quer dizer, dentro do possível, pois não posso tirar a máscara na rua. Apercebi-me agora que não devia ter comido pão com alho. Isto de inalar o nosso próprio hálito tem muito que se lhe diga...

Pronto, cheguei ao supermercado! Epá, ainda tenho que esperar, não contava com a fila para entrar. Já passa das 19:30... Mas tranquilo, o recolher obrigatório é só a partir das 23h. Tenho tempo, pois sou cumpridora e não quero desrespeitar o nosso Sr. Primeiro Ministro. E eu sou rápida, já sei o que quero, vou buscar e sigo direto para a caixa pagar..

Já tenho o que quero! As castanhas da promoção, a minha amiga jeropiga, rolo de carne para o jantar e os respectivos temperos... Hum! Outra vez fila para pagar... Está muita gente... Deve de ser por causa da promoção das castanhas. E isto não anda, já começo a stressar. Oiço o aviso a dizer que a partir das 20h não vendem bebidas alcoólicas.... Mau!!! Já começo a hiperventilar... A minha jeropiga... Já são 20:07 e ainda na fila... Sr. Primeiro Ministro, a máscara já me começa a causar falta de ar...

Merda para isto! E para a máscara e desinfetante... E o raio que parta esta porcaria do vírus! Não me deixaram trazer a jeropiga nem sequer o pacote do vinho para temperar o rolo da carne... Francamente!! Não sabem que o álcool desinfeta tudo? Já estou como o Trump! Desinfecta por fora e por dentro...

Respira!! Desculpe Sr. Primeiro Ministro, foi um momento menos bom... Eu sei que estas medidas são o melhor para todos nós... Bem sei que a sua vida também não é nada fácil!!! Tantas decisões difíceis... Mas não se preocupe que agora ao fim de semana a partir das 13h como tem de ficar em casa pode pensar melhor nestas condições que nos tem "proporcionado" tão amavelmente... e quem sabe retificar algumas delas... E se tiver jeropiga por perto beba um shot ou dois... Beba um por mim também... Eu até o convidava para vir cá a casa comer umas castanhas, mas não podemos fazer convívios, desculpe!

Bem, o meu autocarro chegou. A esta hora vem menos gente... Boa, vou dizer às minhas amigas para o apanharem também e trazerem a jeropiga delas, pois, assim podemos estar todas juntas e fazer a festa... Mas não se preocupe Sr Primeiro Ministro, nós temos máscara... 😁

Feliz dia de S. Martinho

Be happy

Maria

Hoje venho-vos falar de sonhos. 

Há pessoas que não sonham; ou que sonham e nunca se lembram dos sonhos; ou que sonham e que se lembram dos sonhos, tal como eu, e que os sonhos têm um efeito no resto do seu dia.

Tive sonhos desde sempre, desde pequenina. Tinha medo de dormir sozinha, porque sempre tive sonhos muito reais. 

Sou caranguejo e dizem que os caranguejos são sonhadores. Eu sei que esta interpretação de sonhador, não é de sonhar a dormir, mas quem sabe, poderá até ser... 

Sempre fui daquelas pessoas interessadas em saber se os meus sonhos tinham algum tipo de premonição, algum poder especial que me revelasse o futuro. Mas não, na verdade, acho que são apenas uma reflexão daquilo que vivo no meu dia a dia e do que me vai na cabeça - sem filtro. Acho que existe mesmo um filtro, na vida de "acordado", para a minha própria sanidade mental, perda de tempo com pensamentos inúteis. Este filtro, é removido durante a noite, e os sonhos aparecem com realidades extraordinárias, embaraçosas, boas, más, esperançosas e, também, repletas de desilusão. Ás vezes cor-de-rosa e de cores pasteis, outras vezes de cores grutescas de acordar com o coração a bater rápido.
Há também aqueles sonhos bons em que acordamos e queremos voltar a adormecer e sonhar, porque estavamos tão bem, e não resulta. E outros, sonhos maus em que acordarmos com o sonho mau e quando voltamos a adormecer, sonhamos com o mesmo "diabe" - not fun!

Uma das gajas, nos nossos vintes, quando eramos unha e carne, dizia que ia escrever os meus sonhos todos os dias. Um dia teria um livro de histórias estranhas, mas engraçadas!

Uma vez sonhei que estava a sair da nossa vila, a conduzir e, de repente, começou a chover. Chover, chuva ácida. Onde caía desfigurava, onde quer que tocava e, de repende, via-se montes de pessoas, na estrada a correr de um lado para o outro todas desfiguradas, tipo Freddy Krugger. Bilhek. Belo sonho! NOT!

Para quem me conhece sabe que não sou uma pessoa de abraços e beijinhos.

E porque não publicar um poema... A poesia é a forma de expressar opiniões e sentimentos de uma forma mais camuflada, menos transparente, mas igualmente válida.

Este poema não foi escrito agora, foi escrito em tempo de reticências... talvez num tempo em que o silêncio falava mais que as palavras...

Num fim-de-semana onde as nossas conversas no whatsapp tiveram 99% o tema do Covid-19 e o receio pela população, não só a nossa e os nossos mais próximos, mas a mundial. Falamos nos problemas de Portugal, claro! Que na minha opinião esta a ter uma reação excelente a nível político, mas não a nível social, as pessoas parecem desvalorizar a situação. Da Itália, de Espanha, do Reino Unido, etc e do que ouvimos nas notícias.

Falamos também do problema de ir trabalhar para um escritório onde há a possibilidade de contrair o virus e trazer para casa e transmitir aos nossos...

Ficamos preocupadas umas com as outras e principalmente com a que tem asma. Eu também tenho, mas a asma da Maria é bem mais preocupante que a minha.

É estranho termos que nos adaptar a estes últimos eventos: as tempestades, os fogos causados pelo aquecimento global de um mundo poluído e doente. Os problemas sociais da falta de relações interpessoais fortes e da saúde mental de que tanto se fala, o que relaciono com a efemeridade de quase tudo o que nos rodeia - mas isto é assunto para outro dia.

Agora, um mundo inteiro em alerta por causa de um virus. Eu nunca vivi numa guerra mundial, mas isto deve ser um sentimento parecido onde o mundo estava em alerta. Isto acaba por ser uma guerra mundial mas (como li algures) da humanidade a lutar contra um virus.

O que virá a seguir? Zombies? Aliens?
Parece-me de doidos, está tudo um bocado fora da minha zona de conforto e... quero a minha mãe, mas estou interdita de estar com ela porque estamos em países diferentes e onde ela está já fecharam fronteiras. Então a viagem que tinha marcado para Abril já está quase posta de lado.

Desafios, desafios...

Para aliviar as conversas do Covid, fiz pela primeira vez uma canja deliciosa, houve também um aniversário cá em casa, mas envergonhado, mesmo assim houve bolo e o cantar dos parabéns!!

Enfim, amanhã vou trabalhar normalmente, aqui não há plano de contingência, é “business as usual”. Mas, de alguma forma há um sentimento estranho no ar, tipo férias, mas não são férias é algo desconhecido. Só espero não apanhar nada e principalmente não contagiar ninguém.

Amigas do coração protejam-se.

Keep safe!

😘😘

Dia 7 de Março para mim e um dia especial. Embora só eu o sinta. Foi o dia em que a minha aventura começou no UK.

A minha situação em Portugal, em 2011, era precária. De um dia para o outro, o meu trabalho foi reduzido a metade e foi-me passada a mensagem que “infelizmente, temos que reduzir custos, por isso, tens de fazer metade das horas”, para mim isto significava apenas: - ok, metade do ordenado. Mas era "normal" tendo em conta as condições precárias dos trabalhos sem contrato.

Tendo em conta que, na altura, tinha de pagar casa, carro, já nem falo na comida, porque nesse departamento ia-se a casa dos pais e cabia sempre mais um ou dois - numa casa Portuguesa com certeza, faz-se sempre comida para sobrar, para quem vier ou para o dia seguinte.

Mas, fazendo contas, com dois part-times (eu e o meu namorado na altura) + contas para pagar = bancarrota. Os custos eram muito superiores às entradas de dinheiro.

E com um empurrão do primeiro ministro, na altura, a dizer se tem um curso superior, ponham-se a andar. Eu que tinha acabado de fazer um mestrado em Marketing, achei que seria de bom tom ir a aventura e seguir o conselho do PM e concorri aos programas financiados pela UE, para sair do país.

E… fui aceite, podia escolher qualquer país. Podia ser Espanha… demasiado perto. Podia ser Franca, nunca fui muito boa a francês e tenho lá família (avecs)… não! E Inglaterra, Londres, onde só tinha posto os pés uma tarde, numa escala de 4 horas de uma ida a Praga. Ao menos já tinha visto o Big Ben! E falavam inglês... era peanuts! (pensei eu, que na pratica nao percebia nada deste sotaque inglês europeu).

Achei que Londres era o sítio e comecei a enviar cvs, para ver se alguém me aceitava, enviei 105. Uma empresa respondeu que estava disposta a dar-me um estágio de 6 meses e ofereceram-se a pagar £700 por mês… mais a bolsa. Eu pensei que me tinha saído a sorte grande! Eu ganhava 450 euros (no tal part-time), na verdade, eu estava perante uma decisão/ oferta que me iria mudar a vida 180 graus.

As minhas gajas ficaram contentes e tristes ao mesmo tempo, umas diziam que eu não aguentava mais de 6 meses, outras diziam que eu ja não voltaria a Portugal.

Não é fácil assentar e sentirmo-nos em casa, porque não é casa! É um país completamente diferente, milhentas culturas misturadas. Mas sim, para me ambientar, trouxe a minha bimby, a minha maquininha de café (não podia faltar) e roupa de esquimó, que nunca usei porque aqui não se passa frio.

O cair na realidade de estar sozinha não me afetou. Foi uma euforia espetacular, eu estava tão feliz com esta nova aventura, amei os meus primeiros tempos, foi mesmo um sonho tornado realidade!
Depois vieram as dificuldades, ao fim de 6 meses, o estágio acabou, e eu pensei: “nem pensar que vou para Portugal”. Vou arranjar qualquer coisa, mas não vou voltar a ganhar 450 euros por mês em P|ortugal, foi quase fugir, como o diabo foge da cruz.

Ao fim de 8 anos, com uma vida completamente diferente, a conhecer várias culturas, acaba-se por aprender a respeitar qualquer coisa, mesmo que seja estranha para nós, pode ser muito óbvia e normal para outras pessoas e isso vê-se nas ruas.

Muitos desafios ultrapassados, muitos testes, muita luta sem ter apoio, porque a família e os amigos estão longe. Acho que ainda não estou onde eu gostava de estar. Acho que esta saída da minha vida em Portugal acabou por atrasar planos de família principalmente. Estou onde gostaria de estar financeiramente, mas falta algo.

Good news is ainda vou defo (definitivamente) a tempo!
Valeu a pena? SIM.
Falo-ia outra vez? SIM.
Aprendi muito sobre mim? SIM

Deu-me mais forca? SIM. E compaixão e o não julgar o próximo, e tentar ver sempre diferentes perspectivas em relação a determinada situação.

Tem sido dificil? SIM, mas não mudaria um episódio.

Digamos que aqui sou a “Portuguese Girl” e para as gajas sou a “Bifa”.

Quando penso em voltar, dá-me ansiedade o facto de pensar em ficar financeiramente dependente de Portugal, das finanças (nhek), das burocracias, etc. E de não me voltar a integrar, pois eu sou a “bifa”.
Aqui, o verde (country side) dá-me vida e o cinzento tira. A parte financeira faz-me ficar, o coração faz-me voltar.

Mas e um mix de emoções. Eu sei, custa a entender, a mim custa! :) Parece a música do António Variações “estou bem aonde não estou, porque eu só quero ir aonde não vou”. Ja não sou so eu, sou o eu, mais o eu aqui.

Um dia volto, e não está longe! Mas acho que vou ter sempre um pé cá e outro lá, não quero dizer adeus permanentemente ao UK. Já tenho raízes fortes que me fazem chamar a esta ilha um pedaço de Home Sweet Home!

Beijos

Sinto-me uma formiga.

De manhã, o despertador toca às 7h. Levanto-me, tomo o pequeno-almoço, tomo banho e preparo-me para mais um dia de trabalho. No trabalho, às 12h30 é tempo de almoçar; e às 17h30/18h é altura de voltar para casa. Chegando a casa, é fazer o jantar, sentar um pouco no sofá a ver notícias (adormecendo no sofá) e às 23h30 é altura de regressar à cama. No dia seguinte: é fazer repeat até entrar o fim de semana (Aleluia para o fim de semana!).

Não sei qual a vossa rotina, mas a minha é esta. Quase todos os dias da semana. Tal como a formiga que vive para o trabalho, também eu acabo por fazer o mesmo. Todo o santo dia!!

Sei que não me posso queixar porque além de gostar do que faço no trabalho, tenho a sorte de ter um bom emprego. Mas... serei sempre uma eterna insatisfeita. Quero sempre mais e melhor. E, às vezes, mais e melhor não tem a ver nem com salário, nem com "bons" empregos em empresas grandes. Tem a ver com aproveitar as coisas mais simples da vida... o pôr do sol, o cheiro das flores, uma exposição, ler um livro, um passeio de mãos dadas, fazer uma atividade radical, nadar, dançar, ou outra coisa qualquer que nos faça feliz.

Estou a chegar a uma fase da vida em que estou a ficar saturada da rotina. Da rotina das 9h às 18h. Da rotina pós-trabalho, das 19h às 23h. Da rotina que a sociedade impôs porque é "normal". Porque fomos treinados desde pequenos a fazer isto, sem questionar sequer se faz sentido para nós. Só porque é "normal".

Recentemente, vi umas séries no Netflix ("Minimalist" e "Tiny Houses"), que me puseram a pensar mais nesta rotina que sempre tive como adquirida. E isso fez-me começar a questionar coisas, que não tinha ainda questionado até agora:

• Porque é que temos que ter um emprego?
• Porque é que precisamos de um salário?
• Porque é que precisamos de comprar mais e melhor?
• Porque insistimos em morar em casas grandes, quando cada um de nós só pode estar numa divisão de cada vez?
• Porque é que precisamos de ter tantas "coisas", quando a maior parte ficam num canto a ganhar pó?
• Porque é que deixámos o sonho de "amor e uma cabana" morrer?

Pode uma formiga mudar de rumo?

Pensem nisto,
Anouk

E que de repente,  do nada tudo muda...

Aquilo que nós pensávamos ter certo e de alguma forma ser parte da nossa rotina e vida.. deixa de fazer parte...  Seja pessoa(s),  relação,  trabalho,  estabilidade,  bens,  etc...

E O QUE FAZER,  QUANDO O DESTINO NOS PUXA O TAPETE?

Dependendo da situação,  é claro,  cada caso é um caso...  Mas acho que passamos por algumas fases digamos interessantes...  Às quais,  infelizmente,  me sinto familiarizada.  Passo a descrever :

• FASE DA RECUSA

Nesta fase temos uma recusa (não sei bem adjectiva-la. Se é imaginária,  se é inconsciente...)  em que nos sentimos dentro de uma bolha,  como se fosse um sonho/pesadelo e que esperamos intensamente que passe e que volte tudo como era;

• FASE DA REVOLTA

Quando 'acordamos'  e constatamos que sim,  está mesmo a acontecer..   Ficamos incrédulos...  Como?  Como é que isto aconteceu??  COMO???? Não pode... Não é possível...  É nesta fase que perdemos o controle...  Em que nos apetece partir tudo e todos...  E até por vezes a nós..

• FASE DA DEPRESSÃO

Questionamos,  a nós e por vezes a algo superior o porquê?  Porquê a mim?
Também identifico esta fase como a fase da autocomiseração...  Ou seja,  onde sentimos pena de nós próprios e nos fazemos de coitadinhos...  (há muita gente que nunca sai desta fase...);

• FASE DA ACEITAÇÃO

Esta fase já exige,  na minha perspectiva,  alguma maturidade...  Pois temos de ACEITAR uma condição que não nos é favorável e só uma pessoa madura e de alguma forma humilde,  o consegue fazer..   - de ressalvar que é necessário assimilar esta fase para passar para a seguinte...

• FASE DA LIBERTAÇÃO/ADAPTAÇÃO

Como referi anteriormente só com a nossa aceitação do sucedido é que conseguimos seguir em frente...  Não digo esquecer...  Digo assimilar,  aceitar,  adaptar e avançar...

Posso dizer que já passei por todas estas fases e mais que uma vez...  E que nunca é fácil...  Apesar de não ser estreante,  todas as vezes doem...  E até parece que doem cada vez mais...

Acho que ter consciência delas também ajuda.  Por isso bora lá!  Respira fundo,  avança para cada fase,  assimila e  atira-te à viagem da vida...

É fácil?  NUNCA!!!
É possível?  SEMPRE!!!

POR ISSO FORÇA E CORAGEM

Be Happy
Maria


P. S. -  As fases são sempre mais fáceis se tivermos ao nosso lado um apoio amigo e/ou  familiar... 

Existem momentos da nossa vida em que os astros estão alinhados na nossa órbita...  Mesmo sem nós nos darmos conta...

Digo isto porque por vezes nós estamos bem e nem damos por isso..   Só o conseguimos enxergar quando o tapete nos é puxado... Quando a tempestade chega...

E aí já é tarde demais... Quantos de nós já não tivemos essa sensação?  Seja com empregos,  relacionamentos e até com bens materiais...

Quero com isto dizer que nós,  na nossa rotina,  na nossa bolha quotidiana não olhamos com olhos de ver para o que temos e por isso não damos o devido valor.. Tomamos tanta coisa como garantida...

Tanta coisa...  E nada é nosso para sempre,  nada é eterno... E só damos mesmo valor é quando a/o perdemos... Ou pior nunca sequer damos conta do que realmente temos... Ou podemos ter...

Estamos tão entregues a atingir algo que acabamos por desprezar o que temos.

Estou me a lembrar de uma história que ouvi há muitos anos...  A história de um rapaz que foi pedir ao rei a mão da sua  filha.  O  rei prometeu a mão se o rapaz cumprisse uma tarefa: passear pelo Reino com um copo cheio de água sem derramar uma gota.  O rapaz assim o fez e quando voltou ao rei com o copo ainda cheio o rei perguntou:
  - Viste o meu jardim?  As flores que agora florescem?
  - Não meu rei,  não vi...
  - Viste o meu lago?  Onde os cisnes passeam?
  - Não meu rei,  também não vi.
 -  E os meus tapetes persas,  vislumbraste a sua beleza?
  -  Lamento meu rei,  mas também não vi...
Então responde o rei:
  - Volta e observa todo o meu Reino e traz o copo cheio e terás a tua recompensa.

Com esta lição quiz o rei mostrar ao rapaz que por vezes estamos tão dedicados a um fim específico que não aproveitamos as belezas e oportunidades que se deparam nesse nosso caminho...

E acho que é um pouco isso que acontece com muitos de nós. ..  Estamos tão embrenhados no carreirinho que não paramos,  não  olhamos,  e não aproveitamos a jornada. E  quando chegamos ao fim damos conta que afinal perdemos mais do que ganhámos..

  O equilíbrio é difícil,  às vezes os estímulos são muitos e deixamos cair algumas gotas de água,  outras vezes não cai água mas não vimos o que nos rodeia.

 A difícil arte do equilíbrio..  Será assim tão difícil?  Acho que é mais uma questão de prioridades.

Queremos sempre mais e mais e mais,  mesmo quando já temos tudo...  Penso que temos de nos cingir ao que verdadeiramente interessa para o conseguirmos...  Até o melhor malabarista quando tem excesso de objectos deixa cair algum...  Pensem nisso...

Be Happy
  Maria